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这夜南国的春天无法给人以明显的生命复苏的视觉,只能通过对温度的体会来感受。夜色中窗台之外五彩斑斓的烟火,在轰隆的声响中宣告了新一年的真正到来。 烟圈中闪现的红色火星,亦如那若即若离的希望,时而成为我前行的动力,时而又扰乱了未来的景象。 新的一年在极其忙碌中开始,虽然一年之计在于春,但是缺乏思考的实践却是危险的,不仅容易迷失方向,而且疏离了熟识的朋友们——哪怕他们对我充满了包容。 有遗憾的人生才完整燕子问起,如果我独自去做一次自由旅行,最先想去的地方是哪里?我沉默了半天,没有回答。最后她替我给出了一个答案:厦门。其实,在我心里,只有两个地方让我犹豫,那便是厦门和昆明——前者是我向往的地方,后者却是目前最有可能追寻那个永远的错过的地方…… 都说厦门的大学生是最幸福的大学生,因为他们每天都可以在海边迎接朝阳东升。我曾一度向往着那美仑美奂的梦幻海景,也曾一度奔向那传说的北部湾找寻归宿,但最终还是放弃坚持,转而选择了现在这个让我满心复杂、始终找不到自己找不到归宿的地方。 多年以后,一次完全没有一点准备的偶然机缘,或曾可以让自己再次重拾那个已经模糊了的梦寐,却又终因一念间的犹豫与沉默,定格成一页空白印记,永远错过了…… 人生有时候挺矛盾、挺可笑的,比如我喜欢雪,却非常怕冷;喜欢海,却离它越来越远……或许现实有着许多失落,但我却无暇去回想与追忆,在梦想与现实的落差之间,我已经开始信奉那句不是名言的名言:没有缺陷的生活是不真实的,没有遗憾的人生是不完整的。 无题曾以为,往事如烟,回首间,却没有一缕青丝。 思想,总是跨越到明天,却从来没有真正把握过现在。 走在街头,这已经不再是一个陌生的城市,却从来没有在梦里出现过。 每天,身边变换着无数的身影,却再也找不到曾经紧跟自己的那一个。 记忆的脸庞,在岁月的刀锋里已变得模糊,却从未消失…… 梦冬雨每次听到张宇的《雨一直下》,就会不自觉地想起那个在游戏中糜烂的大学日子,还有那些最亲近的好朋友们,在凌晨踏着校园的起床广播去找周公喝早茶。记忆愰如昨昔,却已物似人非,冬雨的感觉,宛若好友们亲切的面容,熟悉而陌生。回首往事,懵懂的年少轻狂与无知,总是让人觉得又爱又恨,爱那一份自以为是超脱世俗的心境,又恨不得要撕破时空的面纱一掌拍醒梦中人…… 忧今天距公司同事去北京搞活动已经有近一周时间了,回顾这期间,发现自己在从团队工作氛围转回到个人工作状态时,已经没有了以前的那种执著,而无论是在工作还是生活上,态度变得倦怠了很多。展望下一阶段的工作,有多少事情要做已经是历历在目,但若是继续目前自己的这种状态,多半折戟沉沙了。 做小孩的感觉国庆长假,回家探望老父母,本想陪他们聊聊天说说话帮帮忙,不想自己却让病了整一个假期,反倒是他们全程照料我。回想起来,从高中时代开始我便长年在外,大小事情不论对错都自己一个扛着,现在突然发觉被父母照料真是最最幸福的事,虽然希望早点好起来,但许是潜心底想要多享受一下这种感觉,生生地便是要到我回程的前一天才初愈。
人越是长大越是怀念幼小的年岁,但却不曾认真思量父母也在逐渐老去,未来的岁月里便该是我照料他们了,生命的轮回永不停息,祖祖辈辈、子子孙孙,一代又一代地传承下去,我需要进一步完成我该完成的使命,生活再也不应该以“不懂事”为藉口来进行推脱了。
临行那天,我执意让父亲骑车载我去车站,扶着父亲依然厚实却已有些佝偻的背脊,想到母亲业已粗糙无弹性的手背,我只能默默不停地在心底对他们疚叹:我并不是故意要让你们受累,只不过想最后一次体会做小孩的感觉。 事情未取得实质进展工作,生活,一切都仍在继续着。近期计划的一些事情,进展得非常不顺利,这当中有客观原因,也有主观原因,不过也许后者的成份要多一些——有时候真觉得自己真的不适合从商,找个相对稳定些的铁饭碗或许更惬意些,呵呵。 产品调查的提纲还没有完成,网站架构也没有展开,资金的筹措更是无处着手。不过,万事开头难,我总是属于那种火没烧屁股不着急的人,因此真要把事情都落实到位的话,我这样的处事风格一定得先改掉才行了。 阴天又是一个阴天。每每出现阴天,尤其是带有些凉意的阴天,我的心里总是会觉得很压抑,有一种很莫名的惊惧,那是一种怎样的感觉呢?我却又说不出。 很久没有认真地想一个人了,仰望着天,我不知你在做什么,虽然有电话,却是没有勇气按下拨号键。或许,纯粹的聊天会让我多些轻松,可是这一刻却没有想到任何可以表达的字眼。 当一个人背负着太多的时候,思想也变得迟钝了,而每说一句之前也变得锱铢必较,为的只是不要说错哪怕一个字。天阴,难道因为要下雨?迟钝,难道也因为害怕未来重蹈覆辙……? 热狗与热狗包——为什么热狗十个一包,而热狗面包八个一包? ——因为人生并不能永远如人所愿,所以问题并不在于是几个热狗,而在于你想要的是几个。 其实,每个人的答案跟电影里的都不会完全一样,那么我呢? |
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